El Confesionario

Esta noche lo he tenido dentro de mi cuarto.
Esta noche lo he sentido muy cerca.
Esta noche lo he sentido lejos.
Esta noche lo he tenido fuera.

Un día más se ha vuelto a quedar en mi piso. Se ha acostado junto a mi... tan cerca... pero tan lejos...
Los mismos comentarios... las mismas bromas con indirectas tan directas... al menos por mi parte...
Me gusta tenerlo así, durmiendo ahí... junto a mi... escucharlo respirar... pero me duele... y entonces me esfuerzo por dormir... me doy la vuelta en la cama... me cubro casi por completo... e intento olvidar que está ahí... tal vez durmiendo... tal vez pensando en Ella...

Mañana se va... y yo tambien... pero por cada uno a su tierra... a sus raices... y seguiré pensando en él... y él pensando en ella...

¿Camino?...
Todo fue extraño... no llegó el viernes como tenía pensado, sino el miércoles. Y me descolocó la cabeza... no quería dar el paso el primer día dejándo en el aire 2 días más de estancia en mi casa... resultaría demasiado incómodo para los dos... porque a quién quiero engañar... se cual sería su respuesta y su actitud para conmigo una vez lanzada la bomba... se que se iría y la indiferencia volvería a cruzarse entre los dos...
Así que decidí esperar a la noche del viernes, su último día en mi casa...
Llegó el jueves, y a las 4 de la tarde me entero de que su novia se pilla un tren y se viene a la ciudad para estar con él... para pasar la noche digamos que "de hotel"... resultado: desde el jueves a las doce que lo dejé con ella tomando unas cañas hasta el viernes a mediodia, que su novia se fue no volví a verlo...
La noche del viernes fue incluso más subrealista: teniamos cena, de ahí su visita y el quedarse en mi casa. Y a la cena venía una buena amiga de su novia... y como ambos habían digamos que "dormido poco" la noche anterior... a las 3 estaban en el piso de ella... y yo emborrachándome para quitarme la decepción... y con el resto de los amigos que fueron a la cena en la playa...

Se que aunque él hubiese pasado la última noche en mi casa no me habría atrevido a dar el paso... al menos eso quiero pensar... pero eso ahora, nunca lo sabré....
P.D1. Ayer me comentó que esta semana quería volver a la ciudad y si tendría posibilidad de quedarse conmigo nuevamente. La respuesta, obviamente... SÍ.

P.D2. gracias a mis niñas por seguir estando ahi, un beso a todas...

Hacía tiempo que no me sentía así... que no me notaba triste, deprimido... pero hacía tiempo también que sabía que estos sentimientos volverían...
Es cierto que me sorprende su tardanza... pero su llegaba no... la llegada de este dolor y malestar la esperaba desde hacía días...
Le echo de menos... su risa, sus manos, su voz, sus comentarios... le echo de menos tanto!....
Pero se que está bien... está con E...lla. Y no se que me duele más, si el haber confundido sus sentimientos, su actitud para conmigo o saber que con ella le va estupendamente, que van en serio... que es su chica ideal... que están hechos el uno para el otro...

¿Es posible confundir la actitud de un amigo pensando que puede haber algo más?... yo me aferro al deseo de que no es así... que no hay confusión alguna... que realmente él se agarra a mi espalda por algo... que soy algo más que un amigo... que mis sentimientos hacia él no son fruto de la casualidad y que provienen de una actitud mutua... que yo me vuelco con él de la misma manera que él conmigo...
Le quiero... y esta lejanía duele tanto... son ya casi 40 días sin verle que siento que Septiembre está aun demasiado lejos como para aguantar sin verle...

Si tu me dejarás verlo claro... si tu no me hicieras comentarios como los que haces... entonces, yo pensaría que esa relaciónque mantines con E...lla tiene futuro... pero tu sigues hablando y hablando... y yo sigo interpretando... ¿malinterpretando...?...
Si yo fuese más valiente tal vez te diría lo que siento... pero no lo soy... tengo miedo a perderte definitivamente... sé que te perdería si confieso... si me confieso....
Aún así tu sabes que para ti sería, un látido inmenso y grande... (Lascia che io sia, il tuo brivido più grande....)

Lascia che io sia, il tuo brivido più grande....

Parece que todo vuelve a ser como en tiempos... todo perfecto en mi cabeza, grandes momentos con miles de anecdotas... y risas, muchas risas... y comentarios, pequeños comentarios... todo perfecto, como una masturbación en la que todo empieza de pronto... como sin darte cuenta... un cosquilleo y sin darte cuenta ese picor llena tu cabeza... esos pequeños comentarios llenan tu cabeza... y a medida que pasa el tiempo ves que no puedes parar... que tienes que seguir pensando en ello, darle vueltas... buscar mil y un instantes de tiempo que te llenan de felicidad...
Hasta que al final, todo se termina con un momento de felicidad suprema... se termina para volver a lo de siempre...
Ni la perfección existe, ni los sueños se hacen realidad... al menos no en mi mundo...
No consigo tenerlo en mi vida... al menos como yo quisiera, pero... la vida es así... y por más que lo intente, yo pensaré igual, y por desgracia, él sentirá lo mismo...

Lo he dicho. He tenido que cumplir un año más para reconocerlo... al menos este blog semi-anónimo...
Con sus defectos, con sus reproches, con sus manías, con las mías, con su clara orientación, con la mía no tan clara, con mis dudas, con las suyas... con su ignoracia de mis sentimientos... con mi descubrimiento de ellos... con mi heterosexualidad truncada con él, con su homosexualidad sólo hacia mi...
Le quiero... no se si fraternalmente, platonicamente... pero le quiero... no es sexual, no le veo... no nos veo... pero le quiero... y si, es algo más que amistad...

Alguna vez habéis sentido que todo lo que estabais haciendo se vuelve en vuestra contra? que hacer lo correcto os duele más que si dejarais que todo siguiera su curso????

Yo me siento así...

La indiferencia con aquel amigo (del que os hablé hace un tiempo) a la que nos teníamos acostumbrados en los últimos meses me duele más que el hacer como que no ha pasado nada. Es extraño... es raro... es absurdo... es... es... es así...
Quiero que todo sea como antes... quiero charlar con él... quiero tomar cañas con él... quiero salir de fiesta con él... quiero confesarme con él...

"...Y si me quieres, tu ya no me verás,
y me quieres menos, yo más estaré allí, allí, lo juro..."

Le echo de menos... me cuesta reconocerlo pero es así...
Compartimos muchas cosas... tal vez demasiadas... y romper con todas no me cabe en la cabeza... me resulta imposible...
Y aun me duele más saber que el no se siente igual... o eso creo...

Romper con casi 18 horas al día con alguien a nada es dificil de llevar... ahora lo se...
Mientras duró el enfado... la pataleta... mi enfado... mi pataleta... el orgullo no me hacia pensar en ello... pero ahora... ahora es dificil... casi imposible...

Estoy intentando recuperar lo perdido... lo deseado... estoy intentando recuperar al amigo... pero ahora... ahora es dificil... casi imposible...

... no tengo palabras...

Confesión Primera:

Tenía una chica preciosa, simpática, agradable... rendida a mis pies (en más de una ocasión literalmente). Habiamos conectado sexualmente como nunca con nadie. Sexo por sexo. Sin complicaciones, sin exigencias, sin preguntas. Sólo sexo sin ataduras... o eso pensaba yo.

En más de una ocasión hablamos del tema. "Niña, es sólo sexo, lo sabes, verdad?" (tengo la costumbre de llamar niña a mis amigas, no se muy bien porqué, aunque sean mayores que yo). Y ella decía que sí, que lo tenía claro...

Hoy se que no, que no lo tenía tanto...
Y de tenerla a mis pies pasé a sentirla a mi espalda, como mi sombra. Sintiéndome incómodo a cada paso que daba, notándome observado por sus ojos... sus preciosos ojos miel. Viendome analizado cuando sacaba a bailar a cualquiera... a su prima...
Su prima: una morena impresionante que con el paso de los días me fue engatusando, sin quererlo (ella)...

Y llegamos a hoy. Ella se lia con otro en mis narices y siento celos. Celos de no tenerla. Pero no quiero tenerla. Celos de que esté con otro. Sin querer que esté conmigo... soy un egoista. Pero creo que como todos...

Sabemos lo que queremos y lo valoramos cuando lo hemos perdido...